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7月16日 这个出租车司机西单这种地方晚上是打不到车的，所以漫无目的溜达 看着一对一对的人争吵，甜蜜，只能凑过去听听 有个人说幸福的时候总是说不出写不出什么，对了 听着甜蜜的人说些不着边际的话，争吵人说的确都是非常实在的 和熟悉的人吵架和不熟悉的人说心里话，有这么一说 我们没吵过，所以我也不知道我们这些日子是不是都在说些不着边际的话 你有顾虑，我也一样 是不是只把我当做可以说话而不是吵架的人 我只是不幸福，而不是不幸 我应该主动在那个角落的看台握你的手，其实我很想 和我说点什么，真实的或不真实的 这个司机一路都在听广播关于邓小平的介绍，乐的很开心 不停的在和我说，我也只能不停的和他说，是吧，大叔，我们还不熟 为甚么呢，难道大叔你很不幸福？ 6月11日 28又一天过去，又一条路走过 还是没有人走进这间屋子，说话的时候还是只说给自己听 早早起床，晚上回到家，晚的已经错过这屋子一天中最美好的一段时间 低头徘徊，脚连迈开步子都很迟缓 辗转反侧，因为就连房间都害怕孤独 打开门窗，颜色留在外面，黑白色的生活贴都在墙纸上 当希望降临的时候，只有些碎片留在身后 有时候皮肤都显得很脆弱，脆弱到能从上面听到自己的声音 请试着友好些，非常虔诚祈祷之后，骄傲还是占据了心里的大部分位置 这只是个普通的女孩，有时渴望想要说些什么，最后只呜咽的变成了些普通零碎的词 对她好一些 满足她一些小小的愿望 5月24日 啊呀呀我看了很久，很多 我不想再告诉你要做什么了，你都明白的 是不是每个人的道路都不同呢？ 也许是，也许不是，重要的是，我们和谁一起在这条道路上，永远 我们羡慕一路飞奔的人，为甚么偏偏是我们在路上摔倒 为什么是我们摔倒了还不甘心，伸出胳膊远远的划一条终点线，认为自己坚持到了那里就是胜利 诚然，大多数人都能到得了那里，只不过爬着爬着，身上的伤越磨越多，到了那里看到得只是TA越走越远的后脑勺 回过头来看自己的伤口，又不得不面对一张张奇怪到可以拉怪的脸 现实？ 对 我要越写越现实，因为现实才是最可怕的，总是出现回忆，幻想，未来和放屁，给人一种胆小的感觉 你也必须越活越现实，因为现实过后才有权回忆，幻想，未来和放屁，那是很奇妙的快感 所以，我们一起愉快大声的喊出来：F～U～C～K～! F～U～C～K～! F～U～C～K～! F～U～C～K～! 每天喊三遍，轻气上升，浊气下降，石归膀胱，水归大肠，清心明智，普度众生 我很清楚且确信，你的声音还不够大 5月18日 不可忘现在常常想一些以前做的可笑的事
当那种日子还在的时候，每个人都想那么做
也许明天一切都改变
但那又有什么能阻止我们去思考未来呢
你怎么去抚慰一个灵魂深处善良的灵魂 你又怎么能停止让雨水落下，阳光洒满大地
怎么做才能让世界停止孤独
怎么做才能让失败者从新振奋
修补破碎的心，不如再重来过一次
感觉到了么，寂静的声音和风划过树叶的沙沙声
就像那些奇妙回忆的又全都回来了 4月9日 路易我就知道，我就喜欢你这样的 有自杀倾向的假知识分子，只想跟高格调的艺术家在一起 既对于世俗不屑一顾，又充斥着很无聊的陈腔滥调 ED不知道自己要什么，只知道自己不要什么 城市如此浪漫，夜晚温暖温馨，我们活着，这样不足够吗? 很难想象ta旁若无人地离开喧嚣的秀场，把黑暗与人造的聚光灯抛在身后 顺着阳光，走过屋顶，一步步迈过绝无仅有之路 终于梦寐以求 我分明还是假惺惺地将自己的眼眶湿润了。 巴塞罗那是个好选择 我要去戛纳 实验性文章不行，这样的曲子，恐怕是我脑海中充满光怪陆离幻想的映照吧 看看，电线，汽车，霓虹灯，台阶，加在一起，你清楚你想要什么 我不清楚我想要什么 很多事，包括一切，在夜晚街边瞬间消失 如沐春风般的话和不合时宜的三明治举着白色的伞在溜冰 大大小小的香水和刚刚融化的手表努力的撑着帆船 是啊，镜子映照下的吸血鬼在雪崩山下画着浓雾笼罩中的天堂 你绝对的想要知道坟墓的含义，我却告诉了你一盒火柴如何使钥匙屈服 半张桌子如何对天狼星燃烧 结束，你要结束，我也要结束，所以不能结束 别试着理解，这都是生活 兰尼布尔多多，你实在是个很厉害的人。 那个丹齐不是我所能应付的了的，只有你才能和他一较长短，现在，我好象有点懂了，为什么原应该是天才的我，却会比不上你。 我想，那是因为你心中有拼命想要去保护的东西。从前的我是为了随心所欲、为了快乐、为了杀敌、以及为了自尊，才一路打斗至今。 那种极力想去保护某种事物的强烈心情，能够产生一种无比的力量，也许这也是其之所以这么厉害的原因之一吧。 至于现在的我，也是一样。 但是...他却不同，他并非为赢得胜利而战，他穷尽全身力量，只为了决不输给对方...。 仿佛他已知道，此刻的我已经渐渐的拥有一颗人类的心一样。 1月27日 dycmlxg你幻化的美好让我沉醉了多少夜 美好的季节一天就会凋谢 美好的遇见在今天就要告别 滴答滴答转呐转呐时间慢的的像个惩罚 滴答滴答雨点落下天空还会变晴朗的 彩虹出来要就一个人海角天涯的出发 哭也不是办法时间会把眼泪蒸发的 不爱我的就让他走吧，就算孤单再来轰炸，你还会害怕么 守着电话苦苦等他也等不到一个回答 爱情太大大到我们无法自拔 乱了阵脚傻傻爱他，结果又害了自己成全了他的潇洒 情话太假说的太复杂 情歌太傻唱的太肉麻 别爱的像傻瓜，醒悟吧，狠心的抛下他 心乱如麻的为了他却换来眼泪哗拉拉 爱情让他糟蹋你何必又装聋做哑，青春都变成了白发 天荒地老的想法？想到太多就会爆炸 忍耐也不是个办法，就当他是个笑话，不过天下乌鸦 1月18日 昨天站在夜幕吞噬天的一瞬间 记忆点燃一支烟 想想最后谁还会在谁身边 会是谁谁谁，还会不会 是否藏了某人在某个时间 牵着手挽向明天 谁也不改变 对折天空说一定要爱很远 现在是谁忘了当初的勇敢 那些爱过的人，伤过的人，哭过的人，狠过的人在哪里 一路上还有多少雨水泪水等我去回忆 有时世界反复只剩一半 有些骄傲随着时间流走被冲淡 有人站在旷野独自呼喊 有些忧伤不知何时会消散 有人站在心里静止不前 有人站在原地等着一切再出现 是我的爱情自我欺骗 像是昨天，像是那昨天 12月29日 赐予我意外吧,happy ending,2008,再见童年时听过的最美丽的童话都在告诉我们 事情是按顺序发生的 你的祖辈早于你的父辈去世,而你的父辈早于你去世 你的生命会经历一次(或几次)深入骨髓的恋爱 然后你与某个不知名的女孩走进教堂,你们生下一个顽皮而生机勃勃的男孩 你们的故事就这样延续下去 如果你是幸运的,那么结果就是如此 出生,成长,与生活交战或握手言和,变老,死去 在葬礼上想到这些,人们会减轻些痛苦 因为事情都"按顺序发生"的想法几乎会让死亡变得不那么可怕,而是一种骗术 我们用这种骗术使机械刻板的幻想完好无损,并遏制住了时间对我们的折磨 但总会有人不那么幸运 我就站在几年前死亡审判的广场上 看着如此的圣诞节的狂欢,他们的声音在寒冷广场上回荡 带着人工的,孩子气的,充满期望而又毫无节制的歇斯底里 真正的不幸不是遭遇到了什么,而是被剥夺了获取更多可能性的权利 狂欢的结局异常完美,我们挽着胳膊,在广场渐行渐远.... 虽然我有些厌倦了这些泛着酸的故事一次又一次的上演 但是,我们总要相信点什么,比如生活中这类猝不及防的温暖 那些有着看透世界黑暗本质智慧的人,理应得到掌声 可若此而忽视了生活的美妙 也是非常可悲的 10月27日 Gnossienne 北京N1 "En voyant cette fille...magnifique...mais je me suis dit... c'était vraiment
horrible, la beauté... Puis alors rajoute a la jeunesse, mais c'est, c'est
carrément injuste... presque indecent. J'observais son visage, ses sourcils, ses
yeux, sa bouche... Elle avait un visage sublime... Je me suis dis, mais
pourquoi... pourquoi elle, pourquoi elle, elle est aussi belle? Et pourquoi les
gens autour sont pas...sont pas moches...mais disons qu'ils sont...banals,
invisibles? " 你有没有离开过一个城市,一个你生活了很久的城市,一个你出生到现在都在的城市,一个承载了你的青春和衰老、爱与恨的城市，并且可能再也回不来了？在出租车里，在公交车上，路过你熟悉的一切，并且不能说再见。 “你不想吗？” “想，可是...”（“想，可是不是你”） 从前纽约是世界中心。“如果你恨他，就让他到纽约，因为这里是地狱；如果你爱他，就让他到纽约，因为这里是天堂。” 北京，既不是天堂，也不是地狱，他是所有生活于次、向往于此的人的北京，爱他，埋怨他，容忍他，依恋他，依赖他。 北京就像它的地图，一张布满交叉点的图。走在大街上，有多少人擦肩而过，他们对你不值一提，而每个人的故事对自己都是百分之百。 坐在出租车里，穿过北京的大街小巷，从面包店的店员，到心仪的女生和她的男朋友，再到不明白爱的大学生，又到成为爸爸的街道主任，我们是否知道了他们每一个人的故事，到对于我，他们也许就只是路人甲乙丙丁。 亲爱的不同的人啊，我当然知道你的生活是怎样，只是我不愿意去接受，不愿意去承认而已。那是一种普通的人生，和同学聚会嬉笑，轻松甜蜜的亲吻身边的女生。对于那不同的另一位，这么简单的快乐也是他所不能给到她的。在他们交往的那一刻，他可以伪装的对她如此爱恋，她也可以放肆的以青春的方式舞蹈。但伪装到底，明明不筋竭都力疲，谁人又可以放松自己。 这就是北京，没有人是快乐的，我们对着她发牢骚，但同时又爱着她。人们不知道自己有多幸运，散步，呼吸，跑步，争吵，迟到，他们生在福中不知福。其实北京的生活就应该是随心所欲，无忧无虑。 Erik Satie-Gnossienne N1 http://www.vvpo.com/baidu/112616.htm 10月14日 GtoknowY我也想过，我其实并不是一个很爱郁闷的人 但为什么blog里写出来的东西都是很压抑的事呢 认识现在这个人也有了3年多的时间了 从毫不相干，到了解，到喜欢，到眷恋，时间并不多 由于自己的没心没肺，很多事情都很快的忘记了 但有些事情其实都在心里装下 我以为我很舍不得 其实我就是舍不得 我付出过，也得到过 我很满足 我们想继续下去的时候，这个世界却变了 变的空白和一无所有 当我开始思考的时候，这个世界却对我笑了 我没有办法 她让我说出我如何爱他 “说说爱我的5件事吧” 我几乎不能回答，我甚至连3件事也记不起 我该不该说对不起 我不是迫不得已，我只是无力在进行下去了 我看着她突然满心欢喜 因为她马上就要回去那个属于她原本该属于的地方去了 就放心的让她去吧 我这样对她好，那样的迁就她 我也有时想好象只有我能容忍她 是么？ 是的 那就随她的吧，我也能很快乐而已 快乐不是记忆，快乐只属于现在 这个人被叫做兰尼 再见，兰尼，及有关于兰尼的一切 也许，为什么blog里都是很压抑的事情呢，好象都和她有关 既然她不在了，我应该更好一点才好 还有机会再见吗？ 不知道，只希望再见的时候我能变的更好来面对 你也一样 已此纪念兰尼同志伟大而自满的一生 消失的光年趁着下雨,两天没去上班,憋在家里思考 其实我也知道我思考不出什么结果 有时候我觉得我突然想清楚了,什么都很清楚 但一转过脸来又什么都不是了 听了很多遍大乔小乔的 消失的光年 一听我就想哭 不是悲伤,是怀念 怀念去上海的那么一段日子 一路赶到南京,我都在听 我也给你听,你恐怕不记得了 喝咖啡,吃鸭血,看电影,拜夫子庙 匆忙的闲逛模糊了歌曲的面孔 那时候我想象不到后来的事情 所以,可能就是那时的一瞬间,才让以后又了结果 也许我应该再顽劣一些才好 责任?我不是不给你,我是不能给你 伤害?我不是不给你,我是不能给你 感情?我不是不给你,我是不能给你 你在岸边,我在岛上 哀伤的不会忘却 忘却的无法消失 消失的必定是过客 过客是每个人的思念 秋天它又来了,寒夜的秋夜 那风景依然抹不去 相爱沉默不语,凋落一片孤单 9月4日 路上慢点～今天好开心^^你开心吗？如果你开心，那我就很开心，我一直如此 但我其实并不知道自己为什么要开心 我怎么开心呢 也许只是在送你上车的那一刹那看着你的脸 最后我转头又走向黑夜，只有孤独和寂寞一直陪着我走回家 我知道你并不属于我，很多次我很想说，但不知从何说起， 因为我们并没有什么从何 你那虚无缥缈的向往着国外新生活的理想一直左右着你 我并不去打搅 那才是你的日子，或者也许那才是你的日子 我也不能说 你了解我吗？我了解你吗？ 今天这个时候也许不是说这话的时候，但只有在这个时候才说的出口 我不说只是不想让自己有什么负担，也更不想让你有什么负担 说的不好，连朋友也没的做了 你想了解我吗？ 我就是这么个人，事事我并不会表现的很积极 但其实我都是很积极的去对待的 我的热情，也许都埋在面孔下面，你看不到 其实我很想让你知道，只是怕过了火 对你也如此 老鱼在很早的时候就和我说起过你，但我没在意 因为我当时并没什么其他想法 当然我现在也并不认同这种说法，只能说我还很不了解你 我不期望我对你做什么能得到回报，那只是朋友间的友谊 但我现在却混沌起来 我到底在做什么？ 还是我想得到什么？ 还是我想得到你？ 不，话就这么说，我这个人的命运似乎总在做替补替补替补 我努力努力所做的事，他们很轻松的就能满足你 玫瑰。很好。所以我你的东西也就那么无足轻重了 所以我不肯说。去吧，去美国吧，去见识大千世界 还有那个人 别记得我了，如果这样下去，我想我会陷得更深一点，在心里 我已经分不清这是什么感觉了，我怕害了我也害了你 走吧，也许你从那里回来，我们还能擦肩而过的话 至少没辜负以前的这些日子 以后就不联系了吧 烟我不抽了，它和你一样，让人越来越有瘾 我每天会做地铁，你看到那地铁了吗，他们很疯狂 但他们只在他们自己的轨道上奔跑 8月16日 献给青春的一部分2立秋之后的雨 看来天气又要渐渐凉下来了 披沥啪啦的砸在树上，地上，阳台上，砸出一阵阵泥土味儿 墙上那章《教父》的老海报还一直挂着 阿尔·帕西诺那张老脸也一直注视着我 电视里也放着他的老电影 也是我很喜欢的一类“结局”的电影 电影中的人物，到了电影结局，飞字幕之前，会有几排小字一一介绍人物的后续生活 比如，校园电影，结尾： “xxx现在在校任脚，是全国优秀教师 xxx现在美国贝尔实验室工作，是项目组中唯一的华人 xxx毕业之后一直没有联系 xxx曾经进过监狱，现在已经刑满释放，并成功的从新开始了生活 xxx还是完成了小时候的理想，在电视台做了记者” 你一定看过这种电影，这很平实，但真实的震撼 很多人不会在意这些 但我每每遇到，便至不住的激动 因为我看了一种生活，活生生的，不是假的，不是胡说的 （这就是电影，但我很喜欢相信他是真的） 为什么？ 我记得我人生第一次在电影院看过的电影 叫《阿姆斯特丹水鬼》，一个恐怖电影 当时是大院里的电影院在放，门口戳着牌子“少儿不宜” 那时我5岁，偷偷的溜了进去看 内容是一个简单的异型人制造的恐怖事件的故事 故事简单，几乎没什么音乐，特效粗糙 我只记得我看到了那个叫水鬼的异型人的脸 疤痕，一张像被火烧过的扭曲的脸 之后，我跑掉了 以至于在很长的一段时间里我都相信而且确信这种怪物是会出现在我床下的 也是这种小时侯的深深的印象留给我一种性格 我希望在电影里看到一些事情 他到底去了哪，他就这样随着电影的结束从此不被人们记起了么 往后，至今，我不断的看电影，我试图在每个电影中搜集些什么他们的生活 但当我发现（大部分）电影中并没有给我这些的时候 我便开始倾向于上面的那种结局 我喜欢每个人都好，我希望知道他们每个人的生活 我想让每个人都有个好结局 这不可能，所以我一直沉迷于电影制造的小小的盒子里 有时翻翻校友录，看到偶尔一两个同学在上面说说话，发发照片 其他人都不知了去向，我确实有点失落 我努力想使大家都有个着落，我努力改变我自己，但我能改变他们吗 我有时候连我自己也说服不了 回盒子里过吧，没事出来透透气，能看到一地盒子，罢了，都在呢 这样的青春有电影陪着 往后的电影有青春回忆 5月19日 地震的孩子你们还好吧？ 我会一直在你身边，感觉你的呼吸 看着你微笑着入睡 深深的进入梦境 我会用我这一生的时间保护你 铭记这一永恒 让永恒变为珍贵的守侯 我不想闭起我的双眼 我不想就这样沉沉的入睡 因为我还惦记着你 我不想错过每一件事情 因为当我每次梦起你的时候 那最甜蜜的幻觉又油然而生 因为我还惦记着你 就这样吧，这样在你身边躺下，你拍着我渐渐入睡 我能梦到你所梦见的一切 梦见我又能见到你了 我亲亲你的双眼，拥抱在一起，永远 我只是想和你在一起，永远 我不想就这样走开啊，我的甜蜜的梦还没做完啊 我一直如此的惦念着你啊 这样的梦怎么能就这样结束呢？为什么？ 求你了，我只是想和他在一起，就足够了，足够了 就想那时一样 我就是这样想的 我就是想和他紧紧拥抱在一起啊 为什么让我错过这样 5月5日 回了又去，去了再回想起那会儿 带你走去街上，无忧的空旷 很随意 什么时候你突然改变了主意 很轻易 从此后我们都有理由不停地追 或许我们都想不到 生命还会再轮回 所以再见时，眼中竟没有泪 想想最初的那份情感，到底最珍贵 你走的时候我哭了 至少不会像现在一样，掩饰伤悲 此刻想起的你，也只是怀念 你离我很远 只想记忆中的温暖能不剩一点 再多一点 多年来你身后是谁在跟随 你是否已拥有了不会再变的安慰 那年转身的你的背影能否再转回 多年来只学会 来了就来 走了就走，无所谓 现在面对，竟怀念起那次心碎 笑一笑纯情，流逝就似水 回了又去，去了再回 |
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